[转正申请]失控火车[第一人称/真实感]
=============================开票申请感言：
失控的火车作者：Elaine
=============================
以下是作品正文 ：
概要这是一部自传体故事，讲述了一位变性女性的变性过程如何遭遇严重失败。这是一个真实的故事，讲述了一个以女性身份生活的人，无法回到她想成为的人。她对她的男朋友和她周围的人撒谎，内心非常孤独。这个故事是别人告诉我的。这个女人乘坐的是一辆失控的火车，虽然现在已经停了下来，但它却行驶在一条完全陌生且不同的轨道上。很多次她都有机会拉响警报，但她没有这么做。这是她的错吗？是的，但这也是她父母和治疗师的错，他们没有仔细询问她。我希望你会像我一样觉得这本书很有趣，并会让你重新思考性别角色和问题。无论你读到这篇文章时有什么感觉，都不要感到怜悯或悲伤，因为那会使问题更加严重。我觉得这种事不应该再发生了，但它会发生，而且确实发生了。现在有很多变性女性正在这样做，因为她们觉得整个情况都令人兴奋，在我看来，这让她们成为了这个故事的主题。一个被困在女人身体里的男人。我使用了假名来使叙述中的某些人保持匿名。
序幕您是否曾经乘坐过火车，它从您的车站呼啸而过而没有停下来？您知道火车应该停下来，但它却没有停下来。如果说有什么不同的话，那就是它似乎行驶得更快，让您离目的地越来越远。然后，火车会带你踏上一段你从未想过的旅程。你知道这种事，你上了火车，然后突然听到广播通知火车要去哪里。当然，你立刻意识到自己犯了错误，收拾好行李，冲向车门，却发现车门就在你面前。火车开走了，你一脸尴尬。当火车驶入错误的轨道时，你不情愿地回到座位上。你可以拉动通讯线，但上面写着因不当使用而被罚款 250 英镑，而你内心是个胆小鬼。你决定等到它再次停下来，但距离你原来的目的地还有好几英里！或者你可能会发现自己乘坐的是正确的火车，但它却走了与你原先想的或打算的路线不同的路线。想象一下你的生活就像那样，你发现自己正在经历这样的旅程。然后每次你想下车时，你都无法也不会停下来，然后你发现自己正乘坐一辆直达另一个世界的特快列车。不知何故，拉绳很容易拉到，但不知何故你没有拉它。所以火车轰隆隆地继续前行，直到它驶入不同的轨道。您可以尝试抱怨，但没人听，而且您也无法回家，因为您被困住了。被困在火车上并不是描述这个故事的完整方式，但非常接近。在这种情况下，火车不会再停下来。这个故事讲的是一名乘客永远在火车里，永远无法下车。令人恼火的是，这全都是我自己的错。现在我完全无能为力，就像身处一场我自己制造的噩梦之中。
第 1 章 早期我以前从来没能写出这些事情，甚至多次试图否认这一点。我只想请你试着理解我对这个困难且现在相当痛苦的话题的想法和感受。当我坐在这里打字，涂着红漆的长指甲轻轻触碰键盘时，犯了许多错误，我发现这些错误令人疲倦和沮丧，但我现在无能为力。我的红唇刚刚涂上，睫毛又长又长，平时涂睫毛膏的睫毛飘动着，每个耳垂上都挂着至少三只耳环。我不得不低头看我真正的 D 罩杯乳房，因为它们在紧身的钢圈胸罩里上下绷紧。我知道那是真的乳房，因为胸罩的细肩带勒进了我的锁骨，它们比任何东西都更能提醒我犯下的人生大错误。尽管在家里，我还是像往常一样穿着新买的尖头高跟靴，连裤袜覆盖着的无毛双腿很容易互相摩擦，而我那长长的黑发则垂在我的背后。这是我的故事，它不适合胆小者，我希望它能警示其他人不要做和我一样的事情。至少不要因为我选择的原因而做同样的事。描述这一切可能会很混乱，甚至对那些认为我做错了的人来说可能很怪异。这个故事让我感觉我的内心终于被打开了，涌出了太多我想说的话。最大的问题是决定用什么方式告诉你们。我会尽量把这些感受清楚地写进文字里！我不确定我是否真的知道我内心深处对这一切的感受。我唯一确定的是，我曾经有过并且仍然对自己有很多奇怪的感觉，我迫切希望理清它们，这样我才能更好地理解它们。最好的开始就是从头开始，我出生已经将近 30 年了。我是两个慈爱的父母的独生子。他们两个都是很棒的人，他们不遗余力地给了我我一直想要的东西。这些天我很少见到他们，这也是我的问题之一。然而，尽管我父母和周围的人都生活在充满爱的环境中，但我很小的时候就陷入了心理冲突。显然，这种心理冲突一直持续到今天。我的感觉开始于我 5 或 6 岁的时候，当时一个叫 Loren 的女孩来到我的隔壁。我确实非常认同 Loren。我们一起玩了很多时间，我觉得她身上的一切都比我自己漂亮、积极。她总是穿着漂亮的女孩服装，我也想穿上。她的头发很漂亮，很长，几乎垂到后面。我妈妈和她妈妈也经常一起做。所以 Loren 就像我的姐妹一样，我很崇拜她。我记得我非常嫉妒她是个女孩，但我不是。我喜欢所有女孩的东西，比如她的衣服、她的长发和她身上的一切。我不确定这是否引发了我对成为女孩的渴望，但我确信这确实有所不同。她也很情绪化，但她情绪化没问题，但我不行。我的父母总是试图让我变得更坚强，所以不能容忍我哭和像那样做！我只是有点迷恋她，那时我们在一起度过了很多时间。上学前我们上同一所幼儿园。我喜欢和她一起玩她的玩具。我们也可以花几个小时一起画画或玩棋盘游戏。她的性格在很多方面都和我很相似，她也像我一样非常安静。我们的生活唯一不同的可能就是性别。对我来说，她是女孩，这让我可以做自己最喜欢的事情，做自己最喜欢的事情，这也是可以接受的。所以洛伦对我的影响真的很大。当他们搬离该地区，我开始上学时，我们失去了联系，我和其他男孩之间的反差很大。我似乎无法与他们产生共鸣，所以一开始我只和班上的女生一起玩。一段时间后，当她们对我的嘲笑越来越强烈时，我变得更加孤立。这一点显然被注意到了，当我大约 8 岁时，我的父亲终于带我去做了更仔细的心理检查，因为他们认为我的自我孤立已经变得太强烈了。在叫洛伦之前，我一直告诉别人我是玛丽，所以洛伦没有给我的性别认同问题带来麻烦，但她可能让我的性别认同问题更加严重。我记不起自己叫玛丽的那段时间，所以这段时间对我来说有点模糊。作为一名医生，我的父亲对性别焦虑症有一些基本了解，他认为这就是我的问题所在，因为当洛伦和我们在一起时以及她离开后，我一直公开声称自己是个女孩。尽管他和我母亲一定感到震惊，但他们还是采取了必要的措施，确保我去看性别治疗师。我开始定期参加心理治疗，我的第一位女治疗师一开始只是和我谈论日常生活。我告诉她我执着地认为自己是一个叫“玛丽”的女孩。我不会再深入讨论我的治疗了，否则这个故事就太长了。在我 8 岁开始接受治疗之前，我只记得一些模糊的记忆。无论如何，尽管我的父母，尤其是我的父亲怀疑我是变性人，但在治疗师诊断我为 TS 之前，他们从未给我任何空间去尝试。直到那之后，他们才勉强接受这一事实，我才得以尝试打扮成女性以及这一切是怎么回事。在确诊之前，我从未或有机会穿上女性服装进行变装。当时我所有的幻想都只是在我内心深处发生，我不断地想象自己是个女孩。我想象着那会是什么样子。我也对这一切感到非常兴奋，非常想成为一个女孩。然后，当我父亲确信我是 TS 时，一切都按照商定的计划进行。在计划进行的过程中，他们问我感觉如何，但我从未告诉他们真相！所以一切照旧。现在回想起来，我一直对自己从男性变成女性的身体变化有着强烈的迷恋，甚至强烈的性兴奋。我想这就是我如此渴望成为女性的主要原因。虽然我从未告诉过任何人，但当我开始变性时，这甚至成为了我变性梦想的强大动机，这种强烈的性感觉让我坚持了下来。尽管我很早就意识到我并不想这么做！上学的时候，我总是嫉妒我的女同学。那段时间，我父母总是鼓励我变得更有男子气概，我想，他们鼓励我参加这些活动的原因就是因为我说我是玛丽。当时我并没有为此感到难过，我只是想要变得正常，避免上学时遭受的欺凌。虽然这听起来很正常，但我从来没表现得像个男孩或男人，但我也没有刻意表现得像个“娘娘腔”。我真的很努力地按照人们对我的期望行事，包括从事男性运动。有趣的是，我喜欢体育活动，我甚至喜欢打冰球，但我的体格和体力不足以在冰球上取得好成绩。我喜欢冰球，但不喜欢在冰球比赛中表现得像个成功的人。由于我个子太小，又像个女孩，所以在放学回家的路上，我被打了很多次。有几群“粗鲁”的男生会欺负我，我很难应付他们。我们班上甚至还有一群男生，但他们只是口头上和轻微的身体戏弄。一开始我试图反击，但似乎拖延了一段时间，让情况变得更糟。原因是我总是一个人战斗，反击除了受到更多惩罚外什么也没得到。后来我只是试图远离他们，我大多把自己锁在厕所里或在休息时间躲起来。不过，我最严重的问题来自上级，特别是三个男生，他们占据了我回家的大部分路程，真是太可怕了。他们用各种不好的方式折磨我，但不幸的是，我从未告诉过我的父母或老师。有几次我被推入积满水的路沟里，我只是告诉父母我是无意中掉进去的。有一次我的书包和里面的课本被毁了。在那所学校里，我被这三个恶霸殴打和威胁过。有趣的是，其中有一个人甚至没有从自己的班级毕业，而不得不重新开始，最后却进入了我的班级。我总是为我的父母找借口，比如我的衣服为什么脏，我的鼻子为什么流血。我从来没有告诉他们真正的原因，而且我仍然不知道为什么我没有告诉他们！在我被诊断为 TS 并且被允许开始变性之后，我感到非常高兴，主要是因为性方面的原因。一开始，虽然我穿的衣服都是普通的中性服装，但只要能穿得像个女人，我就会非常兴奋。对我来说，这非常重要，让我很兴奋。对我来说，这就像梦想成真。这就是我一直想要的！我想我会很高兴保持这种状态，只要我想穿得像个女孩就行。我从来都不知道接下来会有什么样的身体变化。当人们谈论这件事时，我从未真正理解它有多严重，这些事情对我来说听起来非常令人兴奋，我想继续下去。因为当时对我来说，做女人就是我打扮成女孩时所做的事情，即使我穿的衣服不是太女性化。因此，当我的父亲谈到需要激素才能“更好地”成为女性时，这一切对我来说听起来都很自然。
第 2 章 激素首先，在我 12 岁的时候，我接受了大约一年的抗雄激素治疗，之后才开始接受雌激素治疗。我认为即使没有抗雄激素，我的男性青春期也会很晚到来，但谁知道呢。我永远也不会知道，与所有比我早进入青春期的同学相比，我看起来真的像一个 8 岁的孩子。我从来没有像班上的其他孩子一样长大。穿女装对我来说是一种欲望，我一定是在服用抗雄激素药物的第一年开始的时候才意识到这一点的。当我能够穿得女性化时，我学会了有限的自慰方式，这一切对我来说都非常刺激。但它并没有像后来发现的那样带来性刺激。13 岁刚过，他们就开始给我口服 1 毫克雌激素，然后逐渐减少到每天 0.5 毫克，然后是 0.25 毫克。抗雄激素也继续使用，但我还没有完全准备好身体上的影响会这么快出现。开始服用激素大约 2 个月后，感觉变化开始得非常快，我突然意识到有很多事情让我非常害怕。从表面上看，我身体上的变化让我感到害怕，但与此同时，这也让我欲望大增。我曾经在镜子前研究和欣赏自己几个小时，有时只是为了感受这些变化带来的性满足。但当那些欲望得到满足后，我的想法就会迅速改变，我讨厌刚才让我如此兴奋的那些东西。我知道这听起来很奇怪，但我想很快地把自己遮起来，避免看自己。我也不再去想这一切，直到我很快再次感到欲望再次增强。尽管这样做的动机是性方面的，但我认为我从未学会像大多数男孩那样很好地自慰。我不喜欢触摸我的JJ，而且我记忆中也没有真正达到过开心。不过，我确实在睡觉时做过几次春梦，当时感觉很不安。我自慰的方式就是尽可能地隐藏我的JJ，并将生殖器压在地板上或任何方便的地方，而不用手。我想象着我讨厌我的JJ，所以我不想碰它。感觉很好，但从来没有射出多少精液。当我通过几次脉动的“节拍”达到“开心”时，我感觉到它有一种振动的感觉。有东西射出来了，但那是透明的稀薄的东西，不像我现在的男朋友射出的精液。我认为，自慰的欲望完全基于这种自慰，这就是我前进的动力。现在，当我阅读其他变性女性对自慰感受的经历时，我一直在思考这个问题。我可能有无法在性开心中产生太多性刺激的缺陷，但我在睡觉时产生的性开心一定非常强烈，因为在雌激素分泌之前，我的睡裤通常非常湿而且很臭！无论如何，服用雌性激素几个月后，开心很快就消失了，但我一直能勃起，直到变性手术。我能够得到性满足，但自慰的欲望也减少了，可能是因为激素的原因。我知道荷尔蒙会对我的身体产生什么影响，但我想我从未意识到身体上的变化会如此巨大和剧烈。这对我和我的父母来说都是一个巨大的打击。我最初的终极性幻想目标是变得更女性化一点，这样我就能更好地扮演我所爱的女性形象。像我妈妈那样的小而坚挺的乳房比大乳房更让我兴奋。我想这是我唯一希望的改变。每天早餐时，我的母亲都会给我服用激素药。她负责处理药片，但不仅仅是我的激素，她还负责处理各种不同的复合维生素和矿物质药片，我的父母一直认为这些非常重要。我本来可以轻易地停止服用激素，或者在之后隐瞒不服用的情况，但我一开始并没有这么做。后来，当我变得太沮丧时，我有时会跳过激素。所以我认为我的身体没有得到医生为我开出的所有激素，但我没有停用激素足够长的时间，无法看到变化如何进行。我从未注意到后来跳过药丸有什么效果，因为那时变化已经完成了！让我欲望高涨的是自己变成了女性，这种转变本身就是最大的刺激。与此同时，这也是最让我害怕的事情，因为我看到身体上正在发生的变化时，心里感到恐惧。
第 3 章 我的身体发生了变化两个月后，我注意到的第一个变化是乳T变得非常敏感，而且变大了很多。乳房很快就开始真正发育。我觉得发生在我身上的变化有点不真实。镜子里的女孩不是我，而是别人。我对此也非常兴奋，但也非常非常害怕学校里的任何人会发现。当我的臀部也开始变宽，腰围变小时，我真的很震惊。这是我没想到会发生的事，但我不知何故想象这一切都有可能在以后被撤销或逆转，所以我没有惊慌失措。对我来说，这一切都是性幻想游戏或戏剧的一部分，这种力量实在太强大了。至少我当时是这么想的。我意识到了一些其他的身体变化，比如我越来越难达到“性开心”，而性开心一直很虚弱。但由于我能够勃起，并且能够达到某种“无SJ”性开心，这相当于性满足，所以这并没有让我太困扰。在服用激素的头两年里，我也长高了很多，但还没有达到我希望的高度。我仍然很矮。我的声音一直很女性化，在开始服用雌性激素后，声音从未变过。在学校里，我被嘲笑的一件事就是，在开始服用女性荷尔蒙之前，我的说话方式和声音就很娘娘腔。我曾尝试在网上搜索有关这方面的信息，但没有找到任何关于青春期前男性向女性转变的信息。我看到的信息只是说女性荷尔蒙不会影响你的声音和身体结构。但就我而言，它影响了两者。我知道这与青春期前开始分泌荷尔蒙有关，如果你在青春期前或青春期后开始转变，效果似乎有很大的不同。当然，我父亲知道这一切，显然他决定最好在青春期前开始。他是对的，因为没有人会猜到我现在只是一个真正的活生生的女孩。小时候，我的外表、说话方式和行为举止都十分女性化。从上学开始，我就尽量与外界隔绝，直到我以女孩身份转学到新学校，在那里全日制上学。我的父母还与我的医生和学校一起为我规划了换学校，因为我们即将搬到一个新地方。这件事发生在漫长的暑假期间，因为治疗师说我需要那么长的时间甚至更长的时间才能适应新的公共性别角色。直到今天我仍然同意这个决定。然而事后看来，我觉得我注射激素的时间早了 6 到 12 个月。我认为我不需要做那么多身体上的改变就能在新学校里被认定为女孩。我转校时的变化非常根本。当我还是个男孩时，我不再去以前的学校上学，我的胸部已经是 B 罩杯了。那时我不得不紧紧地绑住它们，以免被发现，这非常痛苦和不舒服。虽然我的乳房在不断成长，但它们总是很疼，绑住它们非常痛苦。在旧学校的最后一个春季学期，我经常把自己锁在厕所里，打开束缚以缓解我所承受的巨大痛苦。我也会一到家就急着打开束缚，甚至经常在回家的路上打开束缚。这段时间是我一生中最艰难、最混乱的时期之一。我不得不在公共场合隐藏我的每一点变化，但我可以在家里穿得像个女人。
第四章 服装我通常只穿牛仔裤和 T 恤款式的衣服。但在我父母面前，我总是穿着紧身胸罩，从不穿紧身衬衫。我一个人在家时大多不穿胸罩。在我独自一人处于欲望旺盛状态时，我会无休止地欣赏自己日益增强的女性气质，不过我刚刚想起一件奇怪的事情，那就是当我处于这种欲望旺盛的状态时，我多次决定不再隐藏自己的女性气质。在那些时候，我决定不带束缚去上学，这个想法也让我欲望高涨。但一如既往，事后的愧疚情绪波动阻止了这一切的发生，现在我很高兴。也许我只是内心深处希望有人能发现我！当时我扮演了四个角色，但我对其中任何一个都不满意。1. 在学校里，我被视为一个“娘娘腔”的弱者2. 我的父母和医务人员都认为我患有 TS3. 私下的性幻想女孩4. 最后，我还是那个讨厌 TS 的一切的人。疯狂的是，这些人物或角色都有不同的愿望！我想，对我母亲来说，我变性从来都不是件容易的事。我知道，她接受我的变性比她公开承认的还要困难。起初，她希望我在家里穿男孩的衣服，只要我以男孩的身份去上学，但最终我父亲制定了在家穿什么的规则。即使是给我买女式家居服这种基本事情对她来说也很困难。她经常给我买男式的东西，我不得不坚持要买真正的女式纽扣衬衫，因为她经常买普通的男式衬衫。买我的第一个真正的训练胸罩对她来说也是一件非常痛苦的事情。她没有带我一起去购物，因为我还不是女孩，所以在公共场合还未露面。当着她的面试穿它们时，我觉得自己像个怪人，所以我们俩都对这种情况感到非常不安和不舒服，过了很长时间我才想戴上它们。当我还是男生时，我从来没勇气自己买任何女装。我第一次独自购买女装是在转学期间的暑假，当时我刚开始几乎全职以女生的身份生活。当时在我心目中，我妈妈有几条非常性感的裙子，我喜欢穿它们。我玩弄了她的高跟鞋、裙子和长筒袜。然后她有很多 A 罩杯的胸罩，包括一些带衬垫的，但奇怪的是她自己大部分时间都不穿胸罩，所以我真的不明白她为什么有那么多。我不认为我妈妈注意到我用过她的东西，因为她从来没有说过什么或者问过这件事。妈妈给我买的胸罩在我看来都很丑，材质又硬又普通，没有弹性，大多数罩杯和肩带都很宽。所以我觉得自己的胸罩一点也不性感。所以我在打扮的时候会改穿她的胸罩。后来我的胸部变得太大，穿不下她的胸罩，我对此感到很震惊。我对它们来说不是太大，但足以让我感觉自己像头大象。这引发了一段“自我节食”的时期，因为这些大乳房垂在胸前，我觉得自己很胖，而且不穿胸罩时，它们的运动真的让我很不舒服。我一直觉得小乳房很性感，但现在我的乳房一点也不性感，只有恶心的感觉，这让我更加沮丧。无论如何，我认为她的胸罩非常性感和女性化，由柔软的材料制成，肩带也很细，尽管它们在我的胸部周围太宽了，我通常会用安全别针固定它。我甚至偷了她的一个胸罩，但只在穿衣服时穿。在我胸部变得很大，不受限制地移动让我感到不舒服之前，我在家里基本不穿胸罩。但在性爱过程中，我既喜欢不穿胸罩，也喜欢穿胸罩。有很多种课程，而且大多数时候我都是在放学回家后立即进行的，因为在我父母下班回家之前我通常有大约 3 个小时的空闲时间。在开始 HRT 之前，我只是快速换上自己不那么女性化的家居服，我唯一做的额外事情就是在下面穿我妈妈的一件带衬垫的胸罩。这让我非常兴奋。我看着镜子里的自己，摆好姿势，像个女孩一样生活在镜子前。在接受 HRT 之前，我并没有感到那么强烈的负罪感，而且在父母回家之前脱掉妈妈的胸罩也让我很不开心。那时我自己没有胸罩，而打扮成女孩让我很兴奋。穿着这些衣服在父母面前，我通常也感到非常高兴。
第 5 章 自我唤醒在开始 HRT 治疗后，我的身体也开始发生变化，治疗过程也完全改变了。回家后，我会脱掉胸带和男式外衣，然后几乎赤身裸体地站在门厅的一面大镜子前。我只穿着内衣来遮住我的JJ。有时，我也会把JJ绑在两腿之间，以形成正确的女性形象，但勃起非常不舒服，所以我大多不这么做。有时我什么都不做，只是看着和欣赏，并对自己身体上迅速出现的变化感到惊讶。当我在镜子前摆姿势和做事时，这些变化让我兴奋不已。我爱上了自己身上发生的女性化变化。我有时也开始按摩我的乳房，尤其是玩弄我的乳T，这一切都比我想象的更令人兴奋。但现在，我开始对这一切感到非常内疚，随着身体变化越来越明显，这种不好的感觉也越来越强烈。不知何故，这种内疚感并没有影响我的自恋幻想。我在镜子前穿衣服、摆姿势，只是被我所看到的景象所激起欲望。在某种程度上，这就像我制作自己的脱衣舞表演，并因此而欲望高涨。做完之后我总是情绪低落，觉得自己像个精神病罪犯之类的！我确实穿过裙子和连衣裙，但那是在我转变的过程中开始的很晚。我的父母不鼓励我穿它们，而且我觉得在公共场合穿着这种女性服装非常不合适，因为我的初衷并不是在公共场合成为女性。我的母亲总是试图通过给我买的衣服以及她希望我的穿着和行为方式来消除或最小化我的女性气质。这不是公开的，我也不确定她是不是故意的，但我知道她对我的状况感到非常不舒服，并且很难应对。此外，亲戚们很快开始对我父母产生负面反应，这并没有改善情况，但我们在转学时告诉了我所有的亲戚。我跟父母谈过我的变性问题，主要是跟父亲谈过，但我没有告诉他我遇到的问题。我也没有跟父母谈过被取笑的问题，所以这次我还是延续了我之前的做法。在我开始接受 HRT 治疗之前，我们三人之间都非常开放，身体接触也非常频繁。之后，身体接触几乎完全消失了。我知道我身体的快速变化让这一切变得困难。以前，裸体并不是禁忌，但通过 HRT，裸体变成了禁忌。我们以前也一起去公共浴室，但后来就没再去了。我现在拥抱我妈妈，但拥抱得不是很紧密。我只拥抱过我爸爸几次，对此我非常在意。我和父母之间没有什么自发的行为，但我可以自发地拥抱其他人，没有任何问题。只有和父母之间，我们之间才有一道看不见的墙。他们对身体变化发生得如此之快感到惊讶，但不知何故他们没有谈论这件事。我只是通过间接评论或他们的行为来了解他们对我的感觉。我意识到我本来很有可能通过告诉我的父母我的感受来阻止这一切，但我太害怕他们的反应或后果，因为我已经如此严重地欺骗了所有人！我没有意识到，无论他们的反应如何，我都会摆脱当时的疯狂处境，仍然能够回到正常男性的生活，但也许是作为一个异装癖者或出现在电视上。当时我对自己所处的境地感到非常震惊，所以在已经发生的身体变化之上还发生更多的女性化变化，比如把头发留得更长，这对我来说太恶心了。在我男孩生涯的最后一年圣诞节前，我剪了最后一次男孩发型。所以那年春天我男孩生涯结束的时候，头发并没有那么长。大约在那个圣诞节的时候，我开始想留长发，主要是因为自恋的感觉。在扮演性角色时，我觉得自己被男孩的发型所吸引，当我看到镜子里的自己是“怪物”时，我无法满足自己。真正的原因可能是我的欲望因为女性荷尔蒙而下降，但当时我并不知道这一点。我从未与医生谈论过激素对我SY能力的影响，因为他们认为我没有任何性幻想或者我会SY！在我被诊断为 TS 后，我和父亲进行了一次“大”讨论。他接受了这个诊断，因为这是他通过治疗所预期的结果。他问我是否接受这个诊断，以及我是否真的想成为女性和女孩。我当然说：“是的，这正是我一直想要的。”然后他承诺，如果这就是我想要经历的，他们会全力支持我，并解释了他如何与我的治疗师一起规划转变过程。他告诉我他对我的期望。他还说一切都会好起来，但我会成为我渴望成为的女性，但只有按照已经商定的计划行事。那一刻，这一切听起来都不真实，我认为我完全没有像现在这样理解这次谈话的严肃性。那时，我甚至从未穿过任何女性服装。在最初的讨论之后，我们又谈了几次，但之后我们再也没有就我的变性进行过任何重大讨论。一切都按计划进行。治疗由我的医生负责，他与我父亲和治疗师保持联系。这三个人在一起谈论我的转变的次数可能比他们中的任何一个人与我谈论的次数都要多。我从来没有主动告诉他们我的真实经历和感受，所以我知道他们没有根据我的实际情况来治疗我。
第 6 章 愧疚之旅随着我的转变，我越来越意识到这一切是多么错误，但我对自己欺骗了所有人感到非常羞耻和内疚，所以我太害怕说出真相了。但我总是想，“我会‘很快’告诉他们，但不是现在！”我浪费了很多机会去向任何人诉说我内心的真实感受。我应该告诉他们我的感受。我现在知道他们不会停止爱我或诸如此类的事情。那时我还太不成熟，不知道该怎么做，所以我只是保持沉默，因为我害怕告诉他们，但我不知道我害怕什么样的后果。但随着事情的发展，我身上发生了越来越多的变化，这件事变得越来越困难。最终，我不可能说出真相，因为变化已经无法逆转了。身体的快速变化让我非常震惊。但是，想要继续变性下去的欲望太强烈了，我不敢告诉父母，我变性的真实原因只是为了满足一些疯狂的性幻想，而不是真正想要永远成为女性。在社交方面，我在旧学校里很难相处。当我开始接受 HRT 治疗时，只要我还是个男孩，情况就变得更糟了。那些娘娘腔的嘲笑简直无法控制，我第一次想到要结束自己的生命。我认为那些嘲笑者从未真正意识到我的身体正在发生变化，因为正如我所说，我穿着非常厚的束缚带以防止它露出来。最后，我不得不用我妈妈为我制作的特殊胸罩或特殊背心将我的乳房紧紧绑住。我在学校读书期间服用了大约 18 个月的激素。去年大部分时间里，我的变化非常大，但我还是继续隐瞒。暑假开始前三个月，学校批准我退学，因为我很难隐瞒这些变化。这段时间是我一生中最艰难、最困惑的时期之一。我不得不在公众场合隐藏自己的每一点变化，但我可以在家里穿得像个女人。我想这也是为什么我仍然在公众场合对自己的胸部感到难过的原因之一。在学校，我不得不隐藏自己的女性特质，但在家里，出于某种原因，我也不太愿意过多地展示自己的女性特质。我妈妈的胸部很小，看到我的胸部在这么短的时间内比她的胸部大得多，她感到非常震惊。服用激素仅仅两年后，我的胸部就几乎是 C 罩杯了，她总是坚持让我穿非常紧的胸罩，尽量减少激素的影响。变化是迅速的，因为当你像我一样在青春期前就开始接受抗雄激素治疗时，一年后我开始接受雌性激素治疗，而我的身体就在等待雌性激素。胸部增大是最明显的变化，但随后我的臀部在很短的时间内变得非常宽，这让我很震惊，这让我非常不自在。当时非常紧的牛仔裤很流行，我不得不经常买新衣服，尤其是新裤子，因为我的臀部变得外翻。我试着继续穿男式牛仔裤，因为我非常害怕别人会注意到我穿的是女式牛仔裤。在如今这个嘻哈时尚时代，这样做要容易得多。我的大部分身体变化都是在两年多一点的时间里发生的，所以 15 岁时我的“女性”青春期基本结束了。只有我的乳房在 19 岁左右才长大一点。然而，我拥有了丰满而曲线玲珑的女性身材，我再也无法隐藏了。我最初之所以穿得中性化，是因为可能会有不认识我的人来拜访我们，这样他们就会把我误认为是女孩或男孩。在我上学期间，我不允许留长发，尽管我们班上有些男生的头发很长。所以在某些方面，我的父母并不支持我的愿望，但在其他方面，他们当然非常支持我。他们从未试图否认我被诊断为患有 TS。在我的脑海里，我正经历着第一次严重的变性抑郁。我觉得自己可能不是真正的变性人，而且这个变性过程也不是我真正应该经历的。想要继续变性下去的欲望也太强烈了，无法抗拒。私下的自恋欲望如此强烈，我开始穿上我在妈妈衣柜里找到的最性感的衣服，因为我自己没有太多衣服。虽然她没有穿很性感的衣服，但对我来说，它们就像花花公子的衣服，当我注意到自己如何填满她的衣服，尤其是胸部区域时，我感到无尽的兴奋。但每次在性爱之后，我对自己所做的事情的困惑和沮丧感就会越来越强烈。不知何故，我就是无能为力。我开始在公共场合和家里与父母隐藏我的女性特质，但为了进行运动，我拼命让自己看起来尽可能女性化。然后当欲望消失时，我只想自杀，因为我这样做是对我内心真正的男性身份。因此，这就像滚雪球效应，使混乱变得更大、更难处理，但自恋性唤起总是比所有其他感觉更强烈，所以它总是获胜。一些性别认同障碍专家建议我的父母不要对我的性别变化做出任何特殊的决定，其中之一就是让我穿上正常的女性衣服，而对我父母来说，这是男女通用的衣服。我对此感到失望，但从未大声宣布想要穿得更女性化，因为我内心的一部分根本无法接受我的转变。所以我内心的一部分对这种情况感到高兴。而我内心的另一部分只是在我独自一人私下穿衣打扮时才意识到这一点。
第 7 章 作为一个女孩的生活在我开始全职以女性身份生活后，我身上的男性部分意识到，我活出男性身份的可能性越来越有限。在新学校里，我完全被接受为女孩。这非常容易，没有任何问题，而且由于我与一个叫安妮的女孩建立了新友谊，我全职以女性身份生活的过渡非常顺利。尽管在我父母和治疗师看来一切都很好，但我内心深处对新情况有很大的不满。我对自己新的女性角色感到非常不舒服和不安全。我对自己新的公众角色感到完全陌生。安妮的支持和友谊无疑是我在这种情况下没有精神崩溃的原因。事后看来，也许一次倒塌可能会帮助我获救，但她设法帮助了我，并告诉我需要做什么才能避免与其他女孩，当然还有男孩发生任何问题。她帮助我像个小女孩一样在学校里表现和应对，她总是在课堂上支持我。所以，我从来没有孤身一人面对不知如何表现或举止的困境。两所学校的老师都知道我，我对他们给予的支持只有美好的回忆。我唯一的遗憾是，我从未告诉老师们以前学校发生的欺凌事件。我被全班同学完全接受为女性，不再像以前那样被欺负，感觉很棒。然而，当我意识到我再也无法意识到自己的男性身份时，这让我内心的男性部分感到恐惧。每个人都叫我简，把我看作女性，这真的撕裂了我的内心。在我开始全职以女孩的身份生活之后，我仍然大部分时间都穿着半男性的服装，然而在转变为公众性别角色之后，我立即被误认为是女孩。我不记得在换了性别后有人把我当成男孩了。事实上，在我上学最后一年，我经常被不认识我的人当成女孩。我开始变性后从未参加过任何体育活动。两所学校都免除了我的体育活动。理由是我有心脏病。那时我的衣服都来自商店的女装区。在公开的性别角色转换之前，我没有女性珠宝，在遇到我现在的男朋友之前，我也没有太多珠宝。当我以男孩的身份结束学校生活时，父母送给我了第一条女性项链作为礼物。我第一次打耳洞是在我 19 岁的时候，那时我终于决定尽我所能接受我的新性别角色并努力与之共存。我开始对一直以女孩的身份生活感到更加沮丧，我确信自己在变性过程中犯了一个大错误。我就是无法停止。我感觉自己剥夺了自己了解男性生活的机会，所以我在 16 岁时开始变回男性，这种情况一直持续到我变性手术前。我认为女性的乳房很美，在欲望旺盛的时候我喜欢它们，但在非性爱情况下，我只是对它们感到怪异，它们不应该长在我的胸部。如果它们更小、更容易隐藏，我相信我会对它们感觉好很多。我一直喜欢小一点的乳房。我很确定我现在的男朋友彼得会因为乳房缩小而感到非常难过！我经常思考这个问题，尤其是在我 16 或 17 岁患上抑郁症的时候。当时我发现，如果你突然停止服用激素，乳房就会对激素水平的变化做出非常奇怪的反应。我最长停药的时间是一周左右，从激素角度来看，这与真正的雌性动物分娩后的情况类似。雌性动物的雌激素水平下降，这是乳房开始产奶的信号。还有其他激素也使这种情况持续下去。所以我遇到了这种情况，这让我很害怕。几天来，我没有奶水，乳房里流出透明的乳状物。虽然量不多，但足以弄湿我的衬衫，这让我非常害怕！我以为我得了严重的疾病或乳腺癌之类的，所以我去看医生，他问我是否忘记服用女性荷尔蒙。我不想再发生这种情况，所以我不想再次停止 HRT，但经过这么长时间后现在停止使用激素对身体没有任何影响。但从长远来看，我需要激素疗法来避免骨质疏松症等。虽然激素也可能是雄激素，因为我不会改变我的体型。我觉得很奇怪，即使这种情况也没有暴露我的身份。我只是告诉我的医生，我一定是忘了吃药。我不明白为什么我的父母也没有怀疑到什么，因为我服用激素药物是在我母亲的监督下进行的，就像我之前解释的那样。这只是一个小事故，没有再谈论这件事。现在回想起来，我觉得这确实很奇怪。当时我似乎很高兴自己是个女孩，我错过了一周或更长时间的激素治疗，没有人想到问为什么，也没有人觉得这很奇怪。现在我更能接受乳房是我身体的一部分，我穿衣服时也不会那么在意别人盯着我看，但我不确定我是否能对它们感到满意。我对自己所处的境况感到震惊，我无法用语言来形容。我觉得自己真的不自在，我很难习惯别人以女孩的身份对待我。安妮真的是我的救命稻草。我在学校总是很安静，所以我大部分时间只是关注讨论，除非真的需要，否则我不会参与。听到女孩们谈论男孩，我感到很怪异，我从未有过这种感觉，但我只是顺从，总是试图摆脱这些谈话。不过，我很好奇，想听听关于月经的经历，当时这是女孩们非常热衷的话题。在这里，我也假装只是随波逐流，没有积极参与任何这样的谈话。
第 8 章 困惑晚上我会先出去在街区里走一圈，只是为了能再一次感受到自己是个男人。我甚至不需要穿得很男性化，只要能“感受到男人味”就足够了。后来我越来越沮丧，越来越想扮演男性角色。我更频繁地穿衣服外出，也开始去一些地方希望人们会以男性的身份回应我，但这种情况并不经常发生，这只会让我更加困惑。我开始尝试寻找更好的方式让自己看起来更男性化，但尽管有这么多困惑，我仍然像以前一样用我的新女性身体进行自恋游戏。我对自己女性气质的外在表现感到兴奋，所以我想我精神上很病态。我从“男装”回到家后，不得不面对自己，看到自己变成半个女人的真实面貌，我当时真想自杀。最糟糕的情况是在洗澡和睡觉的时候。在床上，只要在床上转身这样简单的事情就能让我意识到自己的乳房，我就觉得很痛苦。我对乳房非常生气，因为它们的尺寸太大，而且经常引起人们的注意。我总是能感觉到它们，它们不断提醒我的情况。它们也妨碍我做事。它们不会阻止任何事情，但它们仍然迫使我做一些与没有乳房时不同的事情。甚至和男朋友打一场网球都成问题。在大多数情况下，它们让我感到非常不安，除非我处于自恋的情绪中。它们现在是满满的 D 罩杯，我觉得它们太大了。这也使它们成为我女性气质的强烈象征。正如我之前所说的，我觉得自己很胖，在公共场合对它们很害羞。在我刚开始上学的时候，胸部是班上男生们关注的焦点。当时到处都是玩笑和评论，这让我更加害羞。有一次，男生们在黑板上写了一份按胸部大小排序的女生名单。我被列为第二大，这让我感觉非常奇怪，因为我总是试图把它们藏起来，不让它们太显眼。胸罩带子被拉扯和那种关注也没有让我对拥有乳房感觉更好。我知道我没那么大，我对此反应过度，但我仍然觉得这对我来说是个问题。和我现在的男朋友在一起的时候，我试图克服这个问题，现在我比以前更能接受这一点了。我并不介意穿胸罩，因为穿胸罩比不穿胸罩舒服多了。但我对穿胸罩和不穿胸罩的自己都感到很困惑，我的乳房对我来说是一种心理禁忌。我必须再次强调，尽管如此，我仍然对乳房以及它们的外观、移动、感觉等感到欲望亢奋。这一切让我感觉我不是带着那种心情看着自己，而只是在为自己做“性秀”。我仍然没有能力结束我的变性过程，对于我看过的所有治疗师和医生来说，我只是假装处于变性过程中的幸福状态，渴望尽快完成最后的变性手术！现在我很难理解为什么我从来没有真正告诉过任何人。因为现在手术后我知道情况从未好转，我只是继续让摆脱糟糕处境变得越来越困难。当时我从未向任何我认识的人展示过男性形象，除了在学校换课暑假和新学期开始后对我的一些亲戚。在那之后就不可能了。除非我向他们展示我的JJ，否则不可能让他们相信我不是女孩。我看起来像个女孩，听起来也像个女孩。我还因为从未有过男性与女性做爱的经历而备受困扰，我迫切希望在最后一次手术前获得这样的体验。我尝试过打扮成男装进入一些舞厅，并计划搭讪任何我能搭讪的女孩。我的绝望计划是让她喝得酩酊大醉，这样她就不会介意我的外表，只是为了能和她做爱！我知道这是一个绝望的计划，我从来没有进过这样的舞厅，只是设法进了一些酒吧。然而，一旦进去，我就没有勇气接近任何人了！所以这个计划从未实现！那时我非常沮丧，又一次想到了自杀。我无法阻止这种转变，我知道如果我不阻止它，我将来会很难应对自己。那时我早已度过了“女性”青春期，我的身体不再有任何生理变化。我拥有了我想要的女性身体，除了生殖器。我也意识到，尽管我当时永远无法结束这种转变，也无法重新过上一个可信的男性生活。不知何故，直到那一刻，我内心深处总是想象着，如果需要的话，我可以以某种方式撤销一切，重新回到真正的男性自我。直到那时，我才不再考虑这个问题。
第九章 手术我的手术一切就绪，我们只等我年满 18 岁，就可以合法地进行变性手术。我没有勇气自杀，也没有能力阻止我的变性过程，所以我意识到我别无选择，只能继续进行计划中的手术，所以事情就这样发生了！变性手术是提前计划好的，但我 15 岁时身体就已经准备好了。我们唯一等待的就是我年满 18 岁，法律方面才会允许我做手术。我意识到自己当时玩得太过了，再拖下去也没意义了。我不想伤害我的父母，如果我当时说实话，我肯定会伤害他们的。我也很孤独，完全没有人可以谈论这件事。正如我所说，在变性手术之前，我都能勃起，但手术结束后，我却不喜欢这种感觉。除了手术，我没有其他选择，我别无选择，只能忍受手术带来的痛苦。当时我决定永远不告诉父母或任何人我犯下的这个错误，因为我知道那会伤他们的心。我不想因为这个而伤害任何人，所以从这个意义上说，我认为变性手术是一种选择，可以最终强迫自己从此接受作为女性的生活。那时已经太晚了，我的胸部几乎已经发育完全，臀部宽大，腰部变窄。因为我经历了女性青春期，不仅我的轮廓变得女性化，而且我的身高也矮了很多。我的皮肤非常柔软，上面仍然覆盖着一层细细的女性毛发，这在女性看来是正常的。那时我可能也已经接受了化学阉割，所以即使我停止了一切，我也永远无法生孩子。1991 年 11 月，我 18 岁生日后仅五天就接受了手术，手术日期是通过我父亲的联系人安排的。手术本身并没有对我的社交行为方式产生任何重大改变，但它对我的内心产生了巨大影响。我认为通过手术，我最终将永远强迫自己对女性感到满意。我必须这样做，从那时起，我一直在这样做，并取得了不同程度的成功！我已经放弃了最后一丝希望，不再希望能够挽回自己所造成的损失，所以我下定决心，不管我怎么想，都要结束这一切。因为在那个时候，我不可能告诉我的父母这是一个错误。我只是希望手术后，我能够接受自己作为一个真正的女性的新生活。随着手术时间的临近，我感觉精神上麻木了。那一刻我真的不再关心任何事情，所以我只是顺其自然。心理上，我仍然认为自己是男性，现在也是如此。我感觉内心的我就是男性，手术并没有真正改变我是男性的感觉，但尽管情况有所改变，手术还是给我带来了很多挫折。之后，我先是全身麻木，然后是剧痛，感觉就像我的JJ被吊在天花板上。那是一种难以形容的感觉。我首先想到的是，“哦，太好了，他们没有这么做！”那是因为我从来没有感觉到我的JJ像那时一样强壮。但那当然只是神经对大手术的反应。就像手臂被截肢但仍然能感觉到手指的人的感觉一样！我在公众场合总是淡化自己的女性特质，除了参加一些学校聚会外，我从不穿得太女性化。然后我会穿得更女性化一点，穿上裙子和衬衫，再配上适中的高跟鞋。那时我已经给自己买了一套非常女性化的衣服，私下里我总是很欣赏自己穿上这些衣服时所展现出的女性气质，但事后我总是感到非常困惑，所以我从来没有穿过长裙或在公共场合穿那样的衣服。当我的治疗师询问我的欲望时，我总是告诉他们我被男人吸引，并希望以女性的身份与男人互动。事实上，我从未对其他男性甚至女性产生过性吸引力，我只是不知何故对自己着迷。我现在仍然如此。手术比我想象的要痛苦得多，有几天身体非常不舒服。之后我突然有一种奇怪、恐惧和兴奋的感觉，觉得自己再也无法变回男性了。我被困在女性的身体里，不知怎的，我以为这样会让事情变得更容易处理。
第 10 章 术后抑郁症回到家后，我对自己在淋浴时、在床上以及每次在我没有欲望时暴露的新身体感到不安。作为一名女性，上厕所对我来说仍然非常令人不安，因为我真的很怀念那种快速而简单的小便方式。出于卫生原因，我一直很难去公共厕所，而站着上厕所要容易得多，也好得多。手术前，医生已经对我进行了全面检查，包括手术和术后护理，但我在手术前没有太注意这些事情。我当时精神上太疲惫了，真的不再关心这些事情了。后来，扩张变得非常困难。我对我的YD感到厌恶，只要看到它，就很难不陷入自怜之中。一开始，我经常长时间痛苦地扩张YD，他们告诉我在扩张YD时要非常注意卫生。他们告诉我，新YD没有正常YD那样的“自我清洁”系统。由于我的卫生习惯不好，我两次感染了，第一次我又被送进医院一个星期，因为我的精神状况很糟糕，我没有注意到也没有告诉任何人我YD的疼痛。我慢慢地克服了对YD最糟糕的感觉，并且我也更好地照顾自己，所以从那以后就再也没有发生过这种事。现在，我的YD经过手术和美容后都恢复正常了。它看起来非常逼真，而且我拥有真实YD的大部分功能，包括阴Di、YC或YC。手术后，我并没有强迫自己接受这种情况，而是陷入了相当深的“内心”抑郁，因为我对自己允许发生的事情感到恐惧。不知何故，我能够对外界保持一种快乐的面貌。手术前我曾去看心理医生，手术后也继续看，但我从未告诉她我的真实感受。所以治疗的效果几乎为零。我的心理医生只是把注意力集中在如何应对新角色和其他对我来说根本不重要的事情上。我有点惊讶她从来没有看到过我的抑郁情绪，在某种程度上，我希望她会怀疑有什么不对劲并询问我，但这从未发生过。我对治疗师的评价其实并不高，因为我觉得他们应该在整个过渡过程中注意到我的情况。但我对他们撒了谎，所以我也要承担责任。从第一次治疗到手术后，我看了很多治疗师，但他们毫无疑问地吞噬了我的“快乐”！请不要认为我在责怪治疗师，因为我知道我没有和他们开诚布公，所以我真的只能责怪自己。我读过很多变性人难以说服治疗师批准变性，但我并不了解。就我的情况而言，变性过程一旦开始就没有停止过。这有点像一列失控的火车，一旦启动，可以说就再也没有停下来过。所有的治疗师和专家都在帮助我度过过渡期，而没有多少人考虑过这一切的感受。我无法很好地解释为什么事情会这样发展，但我确信我父亲是一名医生这一事实在某种程度上对此产生了影响。我认为专家们认为我父亲在我的案例中扮演着更重要的角色和责任。所以我认为他们可能从未想深入调查筛查过程，因为他们认为是我父亲做的。这些只是我对此的模糊感受和想法，我可能错了，但无论如何，这就是我的感觉。因此，几个月后，我设法控制住了手术后的抑郁症。当我意识到没有办法摆脱现在的处境时，我摆脱了抑郁症，我能做的最好的事情就是接受自己是女性，并开始以女性的身份生活。我的男性一面再次被推到一边，但它并没有隐藏很长时间。我在公共场合仍然尽可能地掩饰自己的女性特质，我不再像术前那样对自己有欲望。所以我不再觉得自己有性刺激。我讨厌自己的女性身体，对于不得不在公共场合扮演一个原本应该完全私密的角色感到很困惑。而那种私密的欲望已经不存在了。我用了很长时间才能够仔细观察我的新女性生殖器而不感到不安，甚至花了更长的时间才能够对它们进行性探索。我的乳房一直对我有着强烈的精神意义。我对它们有着强烈的复杂感觉，到那时，我对它们感到非常沮丧，因为它们不断提醒着我所处的境况。我感觉自己就像被剪掉了一只翅膀或类似的东西。我找不到任何方式来获得性满足，或者我不想探索我被赋予的“新性工具”，尽管我的欲望也非常接近于零。我只是恨我自己对自己所做的一切。在公众面前，我仍然向所有人展示“快乐的样子”，我甚至还完成了学业。然后我进入了贸易学院，并在两年内通过了秘书考试。所以我表现出来的形象一直很好。我认为我应该学习一些更男性化的东西，但我也不知道为什么我没有学习。我的第一个选择是成为一名医生并进入医学院，但我的成绩很差，这阻碍了我。我甚至没有尝试申请医学院。所以我学习了语言。我曾经学习过高等数学，但在学校的最后一年，我转到了数学不太高等的课程，因为当时我的精力被手术和现状带来的不适所消耗。我不太喜欢数学，但我还是选了高级课程，因为这样以后我的学习选择就更多了。我想，要是当时我没有精神问题的话，我可能已经完成了。我也喜欢阅读科学方面的书籍，我订阅了《科学美国人》。这是一本很棒的杂志，最近一期居然刊登了一篇关于 Lynn Conway 的文章，她是一名计算机科学教授，也是一名变性人，术后很长时间。她对变性过程的描述非常积极，不带任何偏见。她还有一个主页。我也喜欢阅读历史，关注每日新闻和政治，但只读我感兴趣的主题！除非有特定内容，否则我总是跳过体育页面。所以当我 19 岁的时候，我对生活没有真正的抱负。我仍然对自己感到沮丧和困惑。我刚刚结束学业，尽可能地把自己与世界隔离开来，对一切都感到沮丧。安妮很久以前就决定成为一名秘书，所以我就迷上了她，也开始学习秘书专业。尽管我们继续一起学习，但那时我和她联系很少。当时，这门课程只是让我的生活充实起来的一种方式。当时我根本没有抱负，所以进入秘书学校并不是那么糟糕，它给了我一些事情做。如果我当时有更多的精力，我肯定会开始学习其他东西，但我不确定具体是什么。也许我会申请大学学习新闻学。我扮演了任何“正常”女性的角色，但当时我小心翼翼地避免与任何人接近。当时我几乎也毁掉了与安妮的关系，几乎一年没有与她联系。幸运的是，这段友谊一直延续到今天。安妮对我来说仍然非常重要，我正努力帮助她克服儿子的病痛。上周我在医院见到了她，也给她打了电话。安妮和她的丈夫得到了父母的支持，我几乎无法为她提供任何实际帮助。我们聊了很多，这是我能提供的帮助，让她暂时把注意力集中在其他事情上。事实上，我们最近一直在谈论她在我生活中的角色，因为最近我一直在想这件事。她知道她对我来说一直很重要。她是唯一一个我想向她吐露这一切的人，但我知道她无法理解。她目前的处境让我无法告诉她。YD扩张最能让我想起曾经的我，我对YD扩张有很多复杂的感觉。最强烈的感觉是，我对自己陷入这种境地感到难过。性唤起时，我确实认为我的YD是别人的，但它的感觉和性行为方式仍然非常令人沮丧，因为当你真正做爱时，你无法保持那种感觉，那么我的YD就只是我的一部分了。我为此哭过很多次！这只是我对它的所有负面感受的综合。
第 11 章 约会和恋爱手术大约一年后，我终于能够开始探索我的新性取向，并且我想继续我作为女性的生活。我想我给你的印象是，我觉得自己现在被困在了这个女性的身体里，这是真的，但事情其实也没那么简单。我身上的男性特质现在没有任何可能跳出来并实现自我。这有时会让我非常沮丧和失望，甚至让我认为整个转变是一个很大的错误。我当时从未打算建立任何恋爱关系，但我刚刚遇到一个叫本的男孩，他对我表现出了浓厚的兴趣，我们开始约会。这件事发生在我读秘书课程第二年的时候，当时我在一次学生聚会上遇到了他。当时不同学校和大学之间经常举行聚会，但我几乎不参加。最受欢迎的俱乐部之一由镇上的一所商学院拥有，来自不同学院的学生都混在一起。在我和安妮的友谊恢复后，我摆脱了最严重的抑郁症，我时不时地和她出去参加聚会。本正在学习工程学。他是一个非常善良、容易交谈的人，不像我遇到的大多数其他男人那样试图勾引我。我们开始聊天，这就是开始。当时我做完手术大概 18 个月后，我压抑了所有的欲望。我对他没有任何欲望，但我喜欢他的陪伴和友谊。我们约会了几个星期，我知道我不能继续和他约会，否则最终会和他发生性关系。我也没有告诉他关于我自己的事，我仍然不知道为什么我之前没有告诉他关于我自己的事。无论如何，事情变得无法控制，突然间我处于这样一种境地：他希望我参与性生活。我如实告诉他，我没有性经验，他告诉我他也没有性经验，这样情况就轻松了一点。我希望我能骗过他，在做爱前不必告诉他我的事。我非常渴望获得性经验，但当时我并没有想清楚。无论如何，当那一刻终于到来时，我对一切都感到害怕和不舒服，以至于第一次性交尝试就失败了。我对自己和我的处境感到非常难过。我非常害怕他发现我的存在，害怕他可能会对我产生负面反应。我也害怕性交行为本身，因为我害怕我体内的某些东西会破裂或撕裂。我也讨厌自己是女性，觉得自己是个怪物。所以当我看到他裸体时，我吓坏了。我告诉他我偏头痛，无法继续。我们正在进行某种前戏、抚摸和触摸，但当他脱下衣服时，我吓坏了。我惊慌失措，一动不动。我记不太清楚了，但我想我开始无法控制地哭泣，我只是说我很抱歉我不能这样做。他试图理解并问我感觉还好吗？他问我是否有偏头痛之类的，我只是说，“是的，我有偏头痛。”所以我们继续拥抱和抚摸，这对我来说当时也是很新鲜的事情。我们以前也拥抱过，但只是穿着衣服。当他抚摸我的乳房时，我几乎尖叫起来，内心充满了怪异的感觉。这太糟糕了，我以为我永远无法进行真正的性爱。但接下来的周末我又见到了他，然后这件事终于发生了，我失去了童贞。我只是强迫自己坚持下去，我对这种情况太沮丧了，记不清发生了什么。我事先在YD上涂了防摩擦凝胶，剩下的就顺其自然吧。感觉到他进入我的身体是一种非常奇怪的感觉，但它并没有破坏任何东西或让我感到疼痛，但这样的做爱让我更加困惑，一开始让我对自己的怀疑更加强烈。第一次性交只是一次非常快速和糟糕的经历。他刚进入我的身体就达到了开心，一切都结束了。我真的没有时间去感受它。那时我决定强迫自己去了解女性的真正感受，包括性爱部分。所以我就顺其自然了。他真的是一个非常贴心的男人，他从不像我现在的男朋友那样强迫我做任何事。我们的关系在某个时候慢慢进入了情色模式，我发现自己处于一种无法拒绝和他做爱的境地，这也是我想尝试的。但在这一切中，我觉得自己精神不正常。这不是我做的，是别人做的，又是我的幻想决定了我在做什么。很难描述我当时的感受，我并不觉得他利用了我。我并不是因为想要获得性经验才被迫进入这种境地的。我在术前也一直试图获得这种体验，但现在我别无选择，只能开始性关系，但不是作为男性。我不认为自己可以发展女同性恋关系，主要是因为社会原因和我的父母。我不认识任何女同性恋者，也没有遇到过任何女同性恋者。我想我的两个角色都想体验亲密关系是什么样的。他是男性，我并没有感受到任何性兴奋。我认为，从性方面来说，他只是我的一个“工具”。但我喜欢和他做朋友，他非常善良、体贴，很容易相处。此后我们经常见面，只要有机会就会做爱。当时我们都住在家里，不过后来我搬到了学生公寓。但我们的关系在我搬进新家之前就结束了。我们发生性关系三个月后，他发现了我，而正是我“亲爱的”叔叔设法毁掉了这段关系。有一次本去我父母家看我，他突然出现。我叔叔一直坚持用我以前的男性名字叫我，他问了我一些他经常抛给我的令人不快的讽刺问题。比如“我穿裙子的新生活进展如何。”我以为本已经理解了我叔叔的话的意思，但后来我才明白他并没有理解。不幸的是，我急于向他解释，结果就是这样的。本无法接受我，但他也没有大肆宣扬他所发现的一切，但我们的关系还是结束了。从那以后，我再也没有听到过他的任何消息。他非常生气，当然觉得我背叛了他。他一开始不敢相信，但我们通过谈话结束了我们的关系，他没有发疯。无论如何，他真的不想继续我们的关系！在做爱时我首先尝试在他身上找到能让我性兴奋的东西，但我无法对他作为一个男性感受到任何性吸引力，我只是感到嫉妒，因为他能够像我一样发挥男性的作用。当时我并不喜欢它，但希望我能学会喜欢它。我认为这只是我们之间关系的一部分。我对这种情况感到非常困惑，也非常担心他发现我之后会有什么反应。我的父母为我感到高兴，他们也很喜欢本。他们知道我没有告诉他关于我自己的事，但他们也从未逼迫我。做爱只是我的行为，没有任何性冲动或对他的爱意。正是在那时，我开始思考自己以及我在做爱过程中所处的“作为女性的困境”。这在某种程度上打开了我的欲望，我发现在做爱时，男人被困在女人的角色中的想法突然变得非常刺激和令人兴奋。这种想法让我能够在恋爱关系中发挥性功能。虽然在做爱之后，我总是对自己的处境感到深深的沮丧，但我从未向我的任何伴侣表现出来。我有过太多的性伴侣。在 Ben 之后，我开始想要弄清楚自己是谁，以及作为女性到底是什么样的。我开始经常和 Anne 一起参加派对，但最后却发生了几次非常短暂且糟糕的关系，而当我的真面目暴露时，这些关系总是以失败告终。我从来都无法把握好时机来告诉他们关于我自己的事情，而结果总是让他们感到害怕。也许是因为我表现得非常好，他们无法接受我曾经是个男孩的事实。我最糟糕的经历是，一个家伙发现我的事后打电话给我的老板，结果我因此丢了工作。我喜欢我的大多数同事，当时我和两个女同事在工作之余一起度过了一段时光，我认为她们是我最好的朋友。她们的反应确实让我感到惊讶，因为大多数女性比男性更能容忍这种行为。我很惊讶她们没有要求我解释就忽略了我。我热爱这份工作，也曾以非常温和的方式与住在我公寓里的人“调情”。我只是在玩“游戏”，那两位女同事也是如此，她们都是单身。我敢肯定，这可能是她们发现我后如此生气的原因。“调情”非常无辜，但不知何故，尽管我性格害羞，但我的两个朋友却鼓励我像她们一样行事。当有关我的消息曝光后，一夜之间一切都发生了变化。人们转身背对着我，甚至不想跟我打招呼或和我说话。甚至没有人问这些谣言是否属实！我的老板第二天问我这件事，并告诉我我的前男友打电话告诉他我是男人。他问我这是不是真的。我说：“不，我不是男人，我是女人，但我变性了。”然后他开始告诉我公司的公众形象有多重要，以及它有多容易受到损害。他问我为什么不告诉他我是异装癖者。这就是他对我的印象。他还告诉我，他不容忍公司里有任何同性恋行为。当我得知我的前男友打电话给我的老板时，我感到震惊，但他的反应非常消极，我无法纠正他和他对变性人事物的刻板认识。他说，“如果我遵守‘规则’，我仍然欢迎在他的公司工作。”我继续在那里工作了一个星期，但所有人都排挤我，所以我无法继续在那里工作，只能辞职。幸运的是，我从老板那里得到了一份非常好的工作简历，所以我很容易就找到了新工作。我曾担任老板的秘书，工作内容与现在非常相似，我的两个“朋友”从事销售和营销工作。我没有告诉父母我辞职的真正原因。我认为如果真相在我现在的工作中曝光，也不会造成那么大的灾难，因为我现在非常小心，不会“调情”或玩弄我的女性特质。我认为现在那里的男人会对我更中立，不会觉得我在尝试什么。那些女孩和我一起玩女性“游戏”，我们开玩笑说那些“傻”男人。所以当她们后来发现我是“男人”时，我猜她们一定很害怕。最终，我陷入了一段相当长的恋情，在这段恋情中，我感觉还不错，持续了两年。蒂姆了解我，并总是告诉我，他可以接受我的过去。我们的关系非常不涉及性，我们住在他的公寓里，几乎就像兄弟一样。我可以在他面前淡化我的女性特质，而他有勃起问题，所以很少能够保持勃起足够长的时间进行性交。我们一开始尝试过吻，但随着时间的推移，这种尝试也逐渐减少了。我可以接受这种低级的性场面，他也可以接受我，至少我是这么认为的。我的父母也对蒂姆很满意。不幸的是，当他告诉我他想结束这段关系时，这段关系非常出人意料地结束了。后来我发现他找到了别人。一个“真正的女人”，他显然认为我们的关系对他来说太没有欲望了。这件事发生在圣诞节后不久，所以我很难过。此后，我陷入了极度的抑郁，再次强烈感受到这种变化。然而，我买了一台电脑，在网上找到了 TS 社区。我开始寻找有关 TS 的信息，并特别试图找到像我一样术后公开后悔自己决定的人。我也找到了关于女性变性为男性的信息，我越来越觉得这是我最好的选择。我也曾几次变装成男性，但每次做完之后，我都会感觉更糟糕！
第十二章 直到今天。我依然是这么想的，这也让我能够和现在的男朋友彼得发生性关系。我无法像普通女人爱男人那样爱他。我只能通过我的精神幻想世界来爱他。我确实感觉和他很亲近，我尽可能地向他表达我的感受，但我也在强迫自己表达我的感受。是的，我亲吻他的嘴唇，我喜欢抚摸他，让他对我的存在感到满意。不幸的是，这意味着要扮演虚假的女性“角色”。我已经用更多碎片构建了我的“内心”幻想世界，现在我能够很好地满足自己的欲望。事后的遗憾仍然存在，自从我开始服用雄激素以来，欲望和性满足感变得更加强烈，但负面情绪也加深了。雄激素如果有任何作用的话，会增强自性欲望。彼得强迫我穿上“性感”的衣服，这让我非常兴奋，但我还没学会如何控制这种不好的感觉。这种感觉总是在事后袭来，有时甚至在我穿上性感的衣服后不久就袭来。当我被这种情绪击中时，我一定非常坚强。这也是为什么我觉得我欠他穿他最喜欢的衣服的原因之一。如果我不能控制这种不好的感觉，我知道它会对我们的关系产生负面影响。我有点惊讶它还没有产生太多的负面影响。我们之间的典型情况有点像这样：我们正要出去跳舞或去餐馆，我精心打扮了一下，做好了妆容和头发准备迎接晚上的到来，这让我感到很兴奋。虽然有时候我刚走出家门的时候就已经陷入了“低潮”，但有时候我会感觉好一些，有时我甚至可以整个晚上都没有“低潮”，但最终它总会突然出现。“情绪低落”是一种难以解释的怪异感觉。它基于许多不同的感觉。基本上，我对自己感到非常尴尬。我觉得自己陷入困境，我觉得自己很愚蠢，我觉得自己像一个小丑，穿着小丑服装，我无法脱下或不会脱下。我对自己女性化的身体、我的外表感到非常不满，尤其是如果我碰巧穿着更性感的衣服，我会感到很沮丧。它让我无法正常生活，也无法在社交中放松，当我打扮成性感女人时，我基本上只想从公众视野中消失。雄性激素的作用让这一切变得更加强烈。我认为雄激素最大的不同在于，我更被自己的外表和穿衣体验所吸引。但当我照镜子时，我看着自己就像看着别人一样。我的意思是，镜子里的那个女孩似乎不是我。我不认为这是晚些时候上床的前奏。“情绪低落”就是突然醒悟，对自己陷入的境地感到非常难过。我突然对一切都感到沮丧，很难用更好的方式解释。当这种情况发生时，我真的认为我变性为女性根本就不应该发生，这是一个巨大的错误。我想如果我没有变性的话，我会算是异装癖。但我想我可以轻松接受这一点。至少我不必面对我以这种“怪异”的方式虐待自己身体的想法！我现在根本不知道如果自己是男性，我的生活会是怎样。我很嫉妒看到他像男性一样行事，我知道我也应该像男性一样。我不知道他会如何回应我做男人的事情，但我知道他也不希望我开始做典型的男人的事情，比如修车。他想让他的“女朋友”继续做女性化的“荡妇”之类的，当我顺从他的想法时，我经常会有这种感觉。我仍然对我的乳房感到很奇怪。抚摸和玩弄它们时，它们会产生非常强烈的性满足感。但我也不能总是放松下来，摆脱对它们的强烈怪异感觉。他喜欢玩弄我的乳房，当我心情好的时候，我也绝对喜欢。我的情绪会因此而迅速变化，有时我会在做爱时发疯，并因为他抚摸我的乳房而感到无比不舒服。这是我最感到被困在错误的身体里的时候。其余的性爱过程也一样，但感觉很复杂。我绝对喜欢在性爱过程中感受到他坚硬的插入，但当我想到我应该扮演他的角色时，我也会感到最深的不适，以及作为男性对他的性行为的不适。因为他的表现对我的欲望没有太大影响，所以我现在会自慰，而且我仍然会像以前一样对同样的东西产生欲望。手术后，只是自慰的方式发生了变化，然后我发现我的乳房有时也是很好的自慰工具。我现在在自慰时会触摸我的YD（阴Di），而以前我从未触摸过我的JJ。我也喜欢按摩我的乳房和乳T。我一直在想，缩胸手术也许是解决我的情况的一种方法，虽然我知道彼得不会接受，而且我也不确定我身上的“女性化”一面最终是否会同意这一点。他喜欢我的长发，我也喜欢，因为长发能保持那种被困住的感觉，就像我现在的长指甲一样。由于指甲的原因，我不能从桌子上捡起硬币之类的小事让我兴奋，他也喜欢看到我身上的那种无助感。然而，我内心深处鄙视自己扮演这种“荡妇”的角色，但不知何故，这也以某种奇怪的方式解放了我。我想我总是倾向于寻找最简单的出路，装傻、不去思考、让别人引导你比真正积极参与周围发生的事情更容易。我一直在努力和他相处得更好。我努力让自己自由，不去“想”我的女性“行为”，但我就是无法克服对此的愧疚感。我认为这是一种保护自己的方式。我想我在某种程度上屈服于我内心的电视人，我闭上眼睛，试着不去想我做过的事。如果我对自己想得太多，我就会非常沮丧。我所经历的这种“内疚之旅”很大程度上可能源于内心的想法：我真的不应该是女性，而对现在的自己感到后悔，这在其中起了一定作用。我也爱着自己内心的那个女人，但她也让我因为不得不一直做她而感到恶心。有时候做我自己就好，但我从来没有想过永远变成女人，我想这就是我所有问题的根本原因。当我照镜子梳头或化妆时，我仍然能看到自己，回首往事时的那个男孩，但我也看到了一个女人。我真的无法解释我是如何看待自己的，这非常令人困惑。我想我看到了自己身上我想看到的东西。在非兴奋状态下，我只是透过镜子里的照片看，我看到了以前的自己。当我兴奋时，我看着镜子里的女人，但直到今天，她仍然感觉不像是我，而是别人。我喜欢女人在我兴奋时的样子，但我并不觉得自己是她，我只是从外表看着她。我被我所看到的东西所吸引，我认为如果我是一个男人看着一个有魅力的女人，我也会感到同样的兴奋。我觉得我还是我，内心深处的那个男孩，不管他现在是什么样子。我知道这很令人沮丧！这就是为什么我对自己作为公众人物的女性角色感到如此厌恶，因为那并不是我所感觉到的真正的我。那只是我幻想中的角色，我不太乐意与世界分享。我对自己所遭遇的事情感到难过，现在我已经学会了作为一个女性很好地过好自己的日常生活，不再总是对自己感到难过，但有些情况仍然让我非常沮丧。一些小事，比如走在回家的路上，看到男孩们在公园里打冰球。突然间，我记起了当时的情形，并非常近距离地意识到了自己。我听到我的鞋跟在路上发出咔哒声，于是我停下脚步，然后我感觉到我的胸部随着我的呼吸而起伏。然后，如果有风，我的头发会吹到我的脸上，我可以尝到嘴上的口红味。然后，我感觉到耳环在我的脖子上晃来晃去，然后我甚至感觉到我的长睫毛上下飘动。每当这种情况发生时，我就会意识到自己做了什么，必须赶紧回家。当然，我不能像男人那样着急，我所能做的就是加快脚步，但快步走或穿着高跟鞋跑步并不容易。我遇到过几次这种情况，每次我都花了很长时间才能克服沮丧的情绪。看着我的YD是一件大事，我仍然有困难。扩张总是一件精神上的痛苦。谢天谢地，我现在不经常这样做了，我甚至可以完全停止这样做，但为了安全起见，我仍然按照医生的建议这样做。我希望我有一个功能齐全的JJ，但我不希望我拥有这个女性的身体。我想成为一个正常的男性，拥有一个正常的男性身体。我知道我的愿望不可能实现，所以谈论太多也没意义，但我只能说，我在身体上想要成为男性，我想杀死我内心希望保持女性的那一面！我内心的另一面也在说同样的话，只是反过来了！我觉得真实的我还是原来的男性，但那部分已经被我内心的性幻想部分所取代，性幻想似乎过多地控制了我的生活。当你问我想如何通过男性爱好等来发挥我内心的男性特质时，我意识到我真的不知道我想以何种方式成为男性。我希望知道我为什么会有这种感觉，或者为什么这种感觉会持续很长时间。我并不是因为有人说我不是女人而感到难过，而是我的内心在为我现在的状态感到难过！如果我知道这一切会如何结束，如果我掌握了有关荷尔蒙作用等所有事实，那么我可能就会停止这一切。如果我在变性之前就知道并理解了所有事实，我想我甚至不会开始这一切！
第十三章 与彼得一起生活我希望自己能及时适应我的男朋友彼得。他非常勤奋和可靠，我从来没有想过他会欺骗我或类似的事情。尽管他每周想要做爱 5 次，但他似乎对我感到满意。我认为没有多少正常女性会忍受这种频率的性生活，但我觉得我必须努力让他留在我的生活里。不过，我感觉最强烈的性兴奋是在自己SY时。现在我不再经常SY了，因为我们的性关系已经很亲密了。当我想象自己是某个从外面看着我的人在看我时，我感觉最好。也许通过做我以前男性的自我。在那种模式下，我可以毫无顾忌地看着我的女性特质并被它所唤起。我曾尝试解释我对自己的性感觉，是的，自我唤起仍然在我身上发挥着重要作用。我仍然会像以前一样，有时在镜子前停下来“玩弄”自己。化妆或梳头时，欲望大多会存在。心情好的时候，穿上“性感”的衣服也会感到兴奋。但我也非常强烈地感觉到这一切的怪异，因为欲望结束并消失后，我就是无法“摆脱”这种情况。当我和彼得在一起时，当我想象自己在性生活中看着第三人时，我也会感觉很好。一开始，我对触摸乳房和YD有很多问题，因为很难保持第三人称的幻想。但现在我设法做到了，没有任何问题，我想我可以说我喜欢这种性互动和我从我的关系中获得的兴奋。我主要通过SY感受到一种“性开心”，只有几次在和他做爱时我才能感受到这种感觉。通过SY，我可以在精神上得到释放，让自己进入正确、最佳的精神性状态，这也是我获得最大性满足的时候。不独处时，我不可能如此放松。我希望做爱的次数比现在少，我对他做爱的方式没有任何意见，他非常体贴，并试图让我在性方面获得尽可能好的体验。但每次我们做爱后，我都会有一种悲伤、奇怪和嫉妒的感觉，因为他可以继续做他生命中的男人，而我却只能做我不想做的女人。他做爱时，我经常会想和女人做爱，这让我很兴奋。我仍然比自己想象的要害羞，在手术之前，我一直受到父母的庇护。我也没有太多社交活动，我非常害怕在学校被发现患有 TS，我的同学们也问了一些难以回答的问题，问我为什么从来不去健身房，而且似乎没有任何明显的身体问题。由于这种恐惧，我失去了许多可能与同学建立友谊的机会，所以我从来没有很多朋友，现在也没有很多朋友。他的社交网络非常广泛，有很多朋友。他的朋友也成了我的朋友，但我仍然无法像我希望的那样自发地进行社交。我不认为所有事情都应由我独自承担责任，但其实这没什么区别。我仍然不知道有什么办法可以告诉我最亲近的人这种感觉。我能对他的做爱做出反应，但那不是我应该有的真实感受。只有通过某种方式转移的第三方感受才能做到这一点。我不知道如何解释这一点，但在很多方面，我觉得我的身体只是一个“东西”，我觉得那不是真正的我！所以在性方面，我只是顺其自然，适应它，而不是大声抱怨不舒服，尤其是当我不清楚自己想要什么以及如何进行性活动时。我认为自己很清楚做男人意味着什么。然而，如果我年轻时没有沉迷于幻想自己是女人，我可能永远都不是那种男人。而且我太害羞了，无法像正常男人一样生活。我希望能够比现在更好地控制我的自恋情绪。我希望能够淡化我的女性特质，不受自恋情绪或他的想法干扰。我想我需要重新发现我到底是谁，那会很棒，而不必像以前一样担心所有社会束缚和对我的期望。我没有谈论任何我所知道的男性化的事情，我对典型的男性兴趣也不太感兴趣，但我仍然知道我可以作为一个男性做得很好。我不认为友好和关心是典型的女性偏好，男性也可以有这些，但确实，这些在大多数男性身上并不明显，而其他偏好，如情绪化，是不被接受的。无论你的外表如何，你总能戴上某种面具或行为来掩饰自己。我认为，这个星球上没有多少人能完全自由地展现自己的本性。我确信我会变装成男性，而且我认为我会比现在的自慰性唤起更享受性爱。变装后我还能变回男性。我确信这对我来说会更好。我仍然希望自己能以女性的身份感觉良好。我认为身体变回男性并不能解决太多问题。它仍然会给我的心灵和身体留下很大的伤疤。我永远无法像男人一样进行性活动。如果我能改变身体的其他部分，我会切除乳房，但那不可能如我所愿。我不太想成为介于男性和女性之间的人，也不想被视为怪胎。我仍然对它有欲望，但不像我的胸部变大之前那样。但彼得并不认为它们太大，他不会介意我的胸部更大！他曾多次表示他不介意它们变大。当我抱怨不戴胸罩或他的穿衣理念时，他通常会这么说。他对隆胸持积极态度，但从未认真建议我隆胸。他的一位前女友隆胸过，我对她的了解仅限于隆胸前几乎没有乳房，而隆胸后她拥有了 B 罩杯，他只是简短地提到过她，但从未告诉我更多关于她的事情！他从未问过我是否隆胸过。我确实喜欢看我的乳房，而且我确实发现它们很令人兴奋，只是我宁愿它们在一个真正的女孩身上而不是在我身上。我不认为或感觉我在惩罚自己。问题在于我还没有机会公开这件事。我知道我应该告诉我最亲近的人这件事，但我没能做到，也没有找到合适的时机。我从来不想让任何人受到我的伤害，我知道如果我告诉他们这件事，会伤害我最亲近的家人，给他们带来很多麻烦。我觉得我已经从孤立中迈出了一大步。我想我永远都不能告诉我的父母这件事，也永远不能告诉保罗。我非常渴望能够从内心深处感受到自己是女性，但不幸的是，我无法一直有这种感觉。这就是我想要努力克服的，我会为此努力！
第 14 章 反思我对此有太多复杂的感受，同性恋的想法对我来说没有吸引力，假装女性行为对我来说也没有吸引力。很长时间以来，我对男性或女性都没有性吸引力。想要体验性关系是什么样的，对我来说，这更像是一种寻找生活意义的方式。当我意识到自己再也无法变回男性时，我决定学着做个女性。而且这并不难，因为我看起来已经像个女性了。我只需要让自己自由，看看这会把我引向何方。当我决定开始一段性关系时，我是从女性的角度来考虑的。由于我父母的态度，也因为我不认识任何女同性恋者，所以我没有勇气开始一段女同性恋关系。和本的关系发生得太快了，我还没有真正考虑过我真正想要的性生活是什么。肯定有女同性恋场所，我也可以通过互联网与女同性恋者取得联系，但这是我还没有深入研究过的事情。离开 Ben 之后，我的情况依然如此，因为我刚刚和男性谈过恋爱。我猜这会让我变成男同性恋或双性恋吧？但是，如果我身体上是男性，我肯定会只追逐女性。我对自己与男性的性关系感到非常不安。我觉得这不对劲，我为此感到不安，但我觉得我必须忍受，因为这是我建立任何一种关系必须付出的代价。我知道如果 Peter 愿意的话，找个新女朋友不会有什么大问题。所以我觉得我需要给他比“正常”女孩愿意给他的更多的东西。我知道这听起来很疯狂，但我真的认为这是我们关系维持的方式，因为性对他来说非常重要在真正做爱之前进行性爱游戏，现在仍然感觉非常刺激。我已经能够将自己的感觉转移到第三人称的幻想中。就好像我并不是真正在做这件事的人，只是我的“幻想”女性参与了与他做爱和所有这一切。我只是从外面“看”它，这就是我感到兴奋的方式。当我想到我正在和一个男人做爱时，我不会感到性兴奋。通过被动，我更能将注意力集中在幻想上，当我在做爱时处于主动状态时，我总是处于自恋兴奋模式。然后我只是被自己像女人一样的行为所激发，在那种精神状态下，我可以非常活跃。所以如果我感觉不太热或欲望不振，我就是“被动的”，然后我只是“躺下”，将注意力集中在自己身上，希望他尽快结束这一切。我知道这听起来很奇怪，我也知道我无法很好地解释这一点，但我会尽量简明扼要地解释。我想说，只有当我以第三人称的视角看待这种情况，就像看“性爱表演”之类的东西时，女性才能与男性做爱。就像我说的，我感到难过、奇怪和嫉妒，因为他能够站起来继续他作为男人的生活，而我却只能作为女人。这种感觉在做爱后我清理YD时尤其强烈。对我来说，清理比普通女性更耗时、更令人沮丧，因为如果做得不好，我总是有感染的风险。即使是长时间不做爱，我也没有遇到过任何问题，有时我会连续几周不自慰。但在服用雄激素后，我感到更强烈的性需求，想要刺激自己。我不需要强迫他做爱，总是彼得主动。如果我们有一段时间没有做爱，我不知道我现在会有什么反应，我想我会先通过自慰来满足我的需求。我一直很情绪化，因为我很容易哭。在我开始变性之前我就是这样的。我在学校经常被嘲笑，因为我很容易哭。但情绪化是我发泄痛苦的一种方式，在他看来，我一定因为最微不足道的事情而开始哭泣，尽管我真的因为无法说出我痛苦的真正原因而哭泣和情绪化！它并不总是显而易见的，但如果有可以接受的事情可以让我掩饰自己的不适，我就会“让”它变得明显。比如，如果我在外出时感到“内疚”，我不能就这样哭，然后我就能把它锁在心里，但如果发生了一些事情（即使是很小的事情），我可以公开地“把它”变成哭泣的理由，我就会把它全部发泄出来。他试图安慰我，而且非常热心，但他不知道我不适的真正原因，所以很遗憾他无法给我太多安慰。他的安慰尝试实际上有时会让我感到非常难过和难过。我很难过不能对他坦诚一切。无论如何，他不想了解 TS 到底是怎么回事。那是因为我当时的处境，以及我和彼得第一次见面时相处得非常融洽。不知怎的，他激发了我以前从未有过的调情热情。我想部分原因是我在遇到他之前处于非常严重的抑郁状态，我真的认为他是我恢复生活和克服抑郁的最后希望！我想我应该问他为什么明知道他要和一个变性人扯上关系还给我回电话。我不想跟他多谈这件事。他回电话的时候说他确实喜欢我这个人，他想知道我的一切。我知道他也喜欢我作为女性的外表，否则我敢肯定他不想和我有任何关系。我不喜欢吻，至少不喜欢给予的部分，我也不太喜欢接受的部分。接受吻在某种程度上以一种非常残酷的方式展现了我目前的处境。我真的说不出其中最令人不安的地方是什么。只是其中的一些东西让我感到不舒服。我对他怀有强烈的感情，但我不知道这到底是什么。是我心中纯粹的爱，还是如你所说，他决定要和我一起生活。我想这是各种因素的混合！我认为他在我的生活中扮演了非常重要的角色，无论是好是坏！如果没有彼得，我肯定会迷失在太空中！当我告诉他我是 TS 后，他给我回了电话，感觉就像我获得了第二次生命。听到他的反应后，我想，“就这样了，我没有生活了。”我再次陷入了深深的抑郁，休息了 3 天，只有当我的老板不给我更多休假时间时，我才强迫自己工作。我当时不知道他的极端行为，我只是觉得我迫切需要某种方式来让自己感觉自己是女性。我需要对我的女性特质的积极反馈，因为我迫切想摆脱我的遗憾。
“情绪低落”就像突然醒悟现实，对自己陷入的境地感到难过。我突然对一切都感到不安，很难更好地解释。我不想称之为自怜，但也许这就是自怜，虽然这听起来很消极。我曾经多次濒临发疯，从某种程度上来说，我觉得我一定是疯了才会让自己陷入这种境地！最近我们去度假时，我穿了短款连体或两件套连衣裙，比我平时穿的性感得多。与其他女性相比，这些衣服并不算太过分。我没有像很多女孩一样在海滩上裸露上身。虽然我没有穿胸罩，穿着低胸上衣，但并没有过于裸露。所以我没有拒绝他的想法，而且大部分时候我都面带微笑。我唯一拒绝的就是为他摆裸露上身的姿势或在海滩上裸露上身。彼得的表情很好，他并没有逼我，但他希望我放下对裸露上身的顾虑。我想他很高兴我在其他方面穿得符合他的喜好，这对他来说就足够了。我确信很多女人不会这么认同他的想法，但正如我之前所说，我认为这是让他开心的方法之一。我认为我必须比真正的女人更努力才能让他开心。在公众场合感到尴尬很难处理，但到目前为止我都挺过来了。但当我知道没有人知道我内心的感受时，我更容易接受它，这帮助我忍受这种复杂的感觉。我确实认为我说得对，为了吸引他的兴趣，我必须比普通女性多做一点。如果他有两个一模一样的女孩需要决定他想和谁约会，如果这是她们之间唯一的区别，他会选择真正的女人。这种自恋的感觉让我穿衣风格过于女性化，也阻止我大声说出“停下来，我不想再这样了”。我认为自恋的感觉与我内心的电视名人是一样的，所以在某种程度上，我会顺从地做女性化的动作和打扮，因为我内心的电视人格被它唤醒，并希望它继续下去。但是，当性满足得到满足或自恋的感觉消失时，我会从这种情绪中“醒来”，这时就会出现低潮，我感到被困住了。在情绪低落时，我的电视机那一面突然消失了，其他的感觉又浮现在我的脑海里。在这种模式下，我基本上只是对自己感到很生气，因为我无法表现出我所认为的男性特质。这种感觉让我对任何让我想起女性特质的东西感到不安，所以我避免照镜子，也避免在洗澡或上厕所时看自己。幸运的是，我大部分时间都是在家里才会有这种感觉，但有时在参加派对等公共场合时也会有这种感觉。这些情况最难处理，因为在派对等场合发生这种感觉时，你无法避免被提醒自己的女性特质。我非常害怕崩溃并失去对自己的控制。我对童年生活的记忆已经不深了，我只能从过去中挖掘出一些片段。但现在通过这件事，那些记忆对我来说又变得更深刻、更清晰了，希望这能帮助我更好地了解自己。关于童年生活的旧记忆正在消退，但我一直觉得我真的应该成为一个男人。这种感觉更像是随着时间的推移而变得更强烈，但无论如何，与你的这些谈话帮助我找回了旧记忆，我相信这是一件好事！当我处于自恋性兴奋模式时，我只是喜欢我作为女性的样子。我只是在精神上“玩弄”自己，就像我认为如果我是一个男人并且和一个女人交往的话我会做的那样！我的优势在于我可以按照自己喜欢的方式打扮，让女人看起来性感，或者像我内心的“男性部分或电视部分”想要的那样摆姿势。我基本上只是看着自己，就像看着别人一样。这也是我为什么会穿得太女性化的原因，我想，因为我内心的电视部分被它激起了极大的兴奋，这种感觉超越了我脑子里对此的所有其他感觉。我以不同的方式对此感到性兴奋。最温和的方式只是全身一阵刺痛的快感。它可以发展成一种更强烈的自我迷恋的感觉。这种感觉越强烈，我就越是将外界拒之门外，不知怎的，我陷入了一个精神梦境，扮演着女性的角色，并为此感到非常兴奋。我可以在公共场合或私下与他保持这种心态。如果是私下，可能包括SY。当我有这种感觉时，我会非常积极地与他发生性关系，所以他根本无法知道这一切之后会给我带来多大的痛苦。这种消极情绪可能只持续一个小时左右，也可能持续更长时间，有时会持续数天。我不清楚如何与女人做爱，但对我来说，最重要的是感受女性的身体，非常接近她，感觉她在我身边，如果这就是全部，我也不介意。我一直在读一些女同性恋故事，我能部分地认同这一点，但不是那些故事中表达的所有感受。我还没有读过很多这类东西，我想我会找到一些我能认同的故事。我总是试图想象一种让我欲望高涨的情景。但当我所有的思维锻炼都正常时，我也能感受到性满足，所以这不是完全黑暗的情况。有时我能找到获得性满足的方法，但有时我只是觉得那一点很空虚。缺乏“正确性工具”的感觉常常困扰着我，让我不敢在性方面放纵自己。此外，不断提醒自己见到他时应该是什么样子，也加剧了这个问题。我并不经常拒绝顺从他，但我也不完全听他的摆布，尽管我知道听起来很像。有时当我感觉太糟糕或太累等时，我会拒绝，但我害怕拒绝得太频繁。通过自慰我能够达到性开心，是的，它更令人满意，因为你可以完全专注于自己和自己的感受。他的母亲非常朴素，有时也会拿我的穿衣打扮开玩笑，我差点就告诉她，她的儿子在这件事上扮演了很大的角色！告诉我父母会有什么帮助？我不想告诉他们术后我的性生活有多困难，因为我一直希望随着时间的推移，情况会很快好转。我想他们想象我在性关系上会遇到一些问题，但我们从未谈论过这个问题，而且这根本不是一个可以谈论的问题。我知道他们以为我在和我的治疗师谈论这件事，所以这可能就是他们从不问这个问题的原因！我不喜欢在吻时把性爱的焦点集中在YD上，让他在下面看着我会感到不舒服！在正常的性爱中，你只是“感觉”着通过。不知何故，我感觉更好，只是试着感受性刺激并享受它带来的感觉，而不去想这种感觉来自我的YD。我无法想象从头开始寻找一段恋情，这是一个过于庞大而艰难的过程，需要经历所有的接受和所有这一切。然而，如果我和他的关系结束，我会想尝试与女性建立关系，否则我会搬家。我也让他更难理解我对穿衣问题不断变化的情绪。有时我只是喜欢按照他喜欢的方式穿衣，而有时我只是抗议。我需要能够以某种方式更好地控制这种行为！我不能问他——“嘿，我需要改变多少你才会不再爱我？”就好像我有潜意识，我终于可以非常坦诚地谈论自己了。我非常害怕向我的家人或他坦白，这也是我暂时不想在现实生活中与你交流的原因之一！我觉得我已经坦诚太多了，无法在现实生活中处理它，我需要花点时间把所有事情都牢牢记在心里，然后再进行真正的接触。我刚才谈论了一些关于我自己的很深层次的个人事情，我知道在现实生活中我永远无法敞开心扉！当我陷入低潮时，我觉得自己处于这种境地真是愚蠢至极，这可能是最强烈的感觉。但我想这其实是多种不同感觉的混合。我对自己把自己置于这种境地感到愤怒，我感到后悔，我感到肮脏、怪异等等……我想所有可能出现的坏事。除非我能恢复到身体正常的男性状态，否则我认为任何形式的变回男性状态都不会让我开心。切除乳房并开始服用雄激素后，我仍然不会成为我应该成为的男人，我仍然只是一个残疾的半男性或类似的东西，这比我现在的状态要糟糕得多！所以我认为唯一可能的方法就是继续做女人，并且能够对此感到满意！我一直都有这种感觉，但和保罗在一起的时候，这种感觉变得更加强烈。他不知怎么地激发了我做电视部分的疯狂欲望，这种欲望以前从未如此强烈，我觉得自己快要失去控制了。我知道当这种情况发生时，我不应该让“电视行为”占据上风，但无论如何我都无法阻止它！我想你可以说它就像一种毒品，随着时间的推移而不断升级，当你回顾一年前的情况时，这一点很容易看出。在最初的兴奋感消失之后，我无法再回到兴奋模式，因为我的脑海中不再有任何感觉让这种情况令人兴奋的东西——“思维角色”不知何故互换了位置，只有“惊慌失措”的感觉凌驾于所有其他感觉之上！我讨厌这种情况，不知道如何解决！我暂时让情况变得更容易并推动下行的唯一方法是在兴奋状态下扮演更多的电视角色，但这也会导致之后更深的下行。我知道我能够应付与女性的性生活，但我非常不确定女性会如何看待我的性生活？我想我告诉过你我曾经在美国交谈过的术后患者，她是一名女同性恋。她告诉我她与“真正的”女性的性问题。她与许多女性发生过性关系，但都没有持续很长时间。她说真正的女性不会 100% 地将她视为女性，因为她的“气味”和“味道”与真正的女性不同！我从未见过她的任何照片，所以我不知道她是否能够通过其他方式很好地通过，但她说她作为女性正常情况下通过得很好。和女人发生性关系对我来说很有吸引力，但我不确定我是否能够满足女人的性需求？在这方面，我感到非常难过，因为我从来没有机会了解作为男性与女性发生性关系是什么样的！我很少甚至从来不会试图反驳这些评论，因为我觉得这不会让事情变得更好，而且我的思维也没有那么敏捷，所以我无法以快速而聪明的方式回应它，我只是在情况结束后才弄清楚我应该说些什么！我对此做出的唯一反应主要是通过保持对话比平时更短来表现出对这种情况的某种不适！我知道这不是一个好方法，但不幸的是，这就是我的行事方式！好吧，我听到同事们说我一直在刁难老板，说我利用“女性力量”来处理客户等问题，从而解决问题。这是以玩笑的形式提出的，但我不确定这是否只是“玩笑”。他们告诉我，他们认为我在使用不公平的工具来让事情朝着我想要的方向发展，但这与我在这家公司一直试图做的事情完全相反，所以我有点困惑他们到底是什么意思，或者这是否真的只是一个无伤大雅的玩笑。我经常听到他们用男子汉的语气谈论女性，也经常谈论我。对我来说最奇怪的评论是，有时如果我心情不好或什么的，我可能会听到这样的评论：“小心点，她现在心情不好！”有些男生经常试图通过不顾我认为有品位的行为来表示“同情”。比如不顾熟悉的触摸我、拥抱我或拍拍我的屁股。有时，这些也会伴随着一些刻板的评论。但是办公室外的公共场合也有一些令人不安的情况。我在这里只列举几个，我知道很多女性觉得这很令人不安，我也是，但我认为我的反应比平时更强烈一些。这只是描述男女之间的一般情况，两性之间远非平等，女性总是处于弱势！被人盯着看有时会让人很烦。我经历过最糟糕的一次是在公交车上。这种情况持续了几个星期。有一个人一直盯着我看，通常当你发现他们在看你时，他们就会把目光移开，但这个家伙没有。他不是每天都和我一起坐公交车，但足以让我感到难过，害怕每天早上坐公交车。他可能有智力障碍，大概 40-50 岁。他看到我下车的地方，我总是害怕他会开始跟踪我，但幸运的是，他从来没有这样做过！在电梯等拥挤的地方，我感觉有人在触摸我，还经常拉扯我的头发。在一些体位中，我的阴Di在插入时会得到一定程度的刺激，但有些体位比其他体位更能刺激，但我经常试图想象自己是插入者，这就是为什么我更喜欢在他上方的体位，这样我就能更好地控制他的插入深度。我也能控制他如何刺激和触摸我的阴Di。当我开心时，我并没有感受到任何强烈的开心感，我从来没有感受到过，甚至在术前也没有。但是是的，我感觉缺少了最后一点满足感，我确信这是一种开心，但感觉我无法像他那样达到真正的最终满足点。这是一种缺了点什么的感觉！我不确定这种感觉会变得更好或更强烈，也不确定我是否能体验到最终的满足感。我对此表示怀疑，但我认为这是我能得到的最好的开心！通过添加雄激素，我能够达到这种性开心，而且正如你所知，我的欲望也因雄激素而发生了很大变化。当我看到彼得一次性达到开心并感到满足时，我感到非常难过，而我只是悬在空中，无法获得同样强烈的最终感觉！获得性开心非常耗时且很难。我现在感觉比一年前好多了，所以我认为现在一切都朝着正确的方向发展，但我仍然需要做很多调整！如果在亲密接触后发生这种情况，我会尽量不让他看到，尽管我很想消失，但我还是会继续“表演”。我只是“忍耐”！这就是为什么我感到如此难过和“内疚”，因为他对我表现出了极大的爱。我想我也能对他表现出很多爱，但我不确定我的爱有多“真诚”。这在一定程度上是我学会了做的事情！这个故事没有结束，因为我现在已经 29 岁了，手术后已经 11 年了。我无时无刻不在想着自己的处境，以及我因为做这个手术而错过了什么。我希望您能够理解我的问题并理解我的处境。
=============================
emm投票選項不對。 投票选项错了哦，这样是不能通过的。 其实内容还是很不错的 投票格式错了没有用 心理描写好细致
页:
[1]